честно говоря у меня нет ни четкого образа, ни продуманной истории, ни даже желаемой внешности, я верю, что я найду и внешность, а с ней смогу продумать и историю, которую будет перебирать струны нашей с вами души.
мне просто безумно хочется игры, красивой, наполненной эмоциями. мне хочется игры в которой есть драма /я могу отыграть и счастье, но мне намного милее сыграть что-то, что персонажа выворачивает костями по ветру и заставляет пересматривать свои идеалы/. мне хочется игры на разрыв аорты /нет, не быстрой и не по посту каждой день, просто я отчаянно мечтаю стать частью чего-то, что будет заставлять мое сердце биться быстрее и вдохновение током бить по кончикам пальцев/

я довольно давно в ролевом мире, я уверена, что смогу придумать для персонажей историю, я думаю, что смогу придумать и идеи для отыгрышей, но мне нужна отдача, я не могу и не умею быть единственным инициатором. я играю и играла разных персонажей, но ближе всего мне образ прокуренной жизнью девушки, с ветром свободы в волосах, мечтающей проехать автостопом по маршруту керуака и цитирующей верлибры гинзебрга, в то время, как она наигрывает на гитаре мелодии инди. я сыграю наивную, с широко распахнутыми глазами нимфу, которая верит в людей. я сыграю прожженую жизнь девушку_женщину, что привыкла идти по головам /нет, она даже не будет ранимой внутри, она просто будет стервой/. но мне для любого персонажа остро необходима родственная душа, будь то брат_сестра, подруга_друг или же любимый человек, даже враг может быть родным.

я не знаю что еще написать, но я верю, что северный ветер норвежских фьордов даст мне весточку о том, что меня ждут или что здесь есть тот, кого я так давно ищу.
ps связь со мной через icq предоставлю по первой просьбе
пример поста тоже с;

Честно говоря я сюда и пишу потому, что у меня сейчас полный голяк на персонажа. Я придумываю и прописываю персонажа спонтанно, как только на руки приходит шаблон анкеты, но сейчас мне очень очень захотелось быть кому-то нужной.
Это может быть брат_сестра, друг_подруга, девушка_парень, кто угодно. Вы могли бы затронуть мое прошлое, настоящее или будущее.
Я очень люблю и всегда соглашаюсь на безумные отыгрыши. Инцест? Геронтофилия? Еще что нибудь странное в человеческом мозгу? я буду только за.
Что я могу сказать о себе:
Я общительный человек. То есть, очень люблю общаться в скайпе, асе, контактах или флудах и таскать людей из Москвы на встречи хд это не значит, что я буду вас тащить погулять, если вы из столицы, и не буду навязываться, если вам не нужно мое общение.
я пишу посты от первого лица минимум на 3500 тыс. символов, в среднем пишу больше пяти тысяч. я не пишу весь пост по типу_вот_так_вот, я не пишу половину поста, как будто словила приход и вижу в небе тебя_меня_нас много_горячая магма_везде и от души не могу понять тех, кто так пишет, поскольку половину поста я банально не понимаю. и, да, я никогда не задерживаю посты. мне ответят - я сразу отвечаю
минутка рекламы хд
буду очень рада, если кто-нибудь отзовется    

у меня есть давнишняя мечта, и удивительные планы на эту историю, которую, как мне кажется, я смогу осуществить здесь. от себя скажу, что с удовольствием возьму как его роль на себя, так и её роль. опыта, благо, хватает во всех ипостасях. итак:

через несколько лет какой-нибудь новый жилец найдет в пустой проветренной комнате ворох бумажек, которые некогда нарекут письмами. и все они будут разные: на белой или желтой бумаге, в клетку, в линейку, на салфетках, на клочках туалетной бумаги; бесконечно длинные или предательски короткие. и тогда, новый жилец, который когда-нибудь найдет эти неизвестные клочки жизни, сядет на темный деревянный пол комнаты и разложит их в неизвестном порядке. и каждая дата будет выдуманной, несинхронизированной, злорадной. и тогда новый жилец психанет и начнет читать их все подряд, потому что новому жильцу станет интересен запретный эпизод.

ОНА
15 ноября
привет.
марта говорит, что ты сможешь выслушать меня, когда её нет рядом. а рядом её нет практически всегда. марта говорит, что все люди немного сумасшедшие и что не стоит этому удивляться.
марта говорит, что мне станет легче, если я начну писать тебе письма.
я стараюсь верить марте.
мне просто необходимо знать, что где-то на планете существует человек, который сможет меня услышать не смотря на километры, метры, мили, сантиметры и прочие препятствия; что есть на свете человек, чье желание жизни не заканчивается только на грубом сексе и доминировании, и он не трахает все, что движется, хотя - вполне мог бы.
я нуждаюсь в собеседнике, который получит мои письма.
поэтому, марта сказала, что я могу написать тебе.
я обещала марте не говорить тебе о своей внешности. она сказала, что это романтично и немного даже "секси", а марта в этом сечет. поэтому представь меня длинноногой блондинкой, которая носит безвкусное бирюзовое нижнее белье и пьет на выходных чай для похудения.
19 сентября
получи это письмо, ради всего святого.
я должна быть услышанной. я хочу чтобы кто-нибудь услышал, как я кричу. я зажимаю свою голову в толще воды, которую набираю в ванной. я опускаюсь на самое дно, почти бьюсь зубами раскрытого рта о чугун ванны, которая нагревается. и пока кран с шумом наполняет ванну, кричу.
там, на самом дне я нахожу покой.
там, в толще горячей воды я нахожу приют.
маленькое раскаяние размером с полупустую ванну.
мне постоянно хочется кричать и я затыкаю свой уродливый рот шоколадным батончиком. мне хочется реветь и я занимаю свой организм процессом пережевывания пищи.
я ем, потому что иначе не смогу сдерживать в себе эти омерзительные позывы к отчаянию.
когда мама выходит из своей комнаты, виляет своим неприкрытым задом по коридору и спрашивает о моих красных глазах, я молчу. я никогда ничего не хочу ей рассказывать.
12 июля
я ненавижу жару. когда в город приходит жара, все тело покрывается мерзкими капельками пота, которые превращают мою одежду в мокрое неудобное месиво. когда в город приходит жара, я в основном охлаждаюсь в ванной или стараюсь не двигаться в своей комнате.
но сегодня все как-то иначе.
то есть жара все такая же жуткая, и дышать мне практически нечем, но мне хочется чтобы ты узнал, что в этой жаре нет назойливого запаха пота, зато есть запах надвигающейся грозы.
а я очень сильно боюсь грозы. звук раскалывающегося неба тянет меня в темноту. и тысяча демонов фауста танцуют вокруг меня пляски, и трогают мои волосы своими жидкими костлявыми пальцами с большими когтями. в грозу я включаю громкую музыку, желательно что-нибудь такое, от чего моя мать готова покончить с собой.
но даже тогда она старается не выходить из своей спальни, вновь и вновь пачкая грязным семенем своего турецкого мужчины новые простыни.
я знаю что они новые, потому что сама покупала их маме.
ты не просишь рассказать тебе о ней, но мне хочется.
моя мать - старая потаскушка.
и я серьезно.
двадцать лет она была в браке прилежной, ответственной и умной женой, которая всю свою жизнь положила на мое воспитание. однако, спустя те самые двадцать лет, она выкинула вещи отца в окно второго этажа и сказала что не собирается больше хранить свое чрево в руках господа, и хочет чтобы её забрал сатана.
мой отец священник.
моя мать потаскуха.
я хочу сдохнуть.
14 апреля.
во мне что-то растет и это даже не жир. ты бы понял. это как огромный кусок самой безумной тишины, которую только можно найти на земле. пилющее, воющее создание внутри меня растет со скоростью света. превращается в бездонное и терпкое ничто. в черную дыру прямо на месте моего желудка.
и в этот раз я говорю не про еду.
и когда я просыпаюсь от кошмаров - мне нет покоя. моя реальность хуже.
моя реальность гаже.
я рассказывала тебе про девочку в школе, которая себя резала. на её толстых ляжках были синяки и ссадины, но их никто не видел, потому что она носила большие джинсы.
я не рассказывала тебе откуда знаю про её секрет.
эта девушка - я.
1 декабря.
в сиэтле выпал снег, а я собираю последние вещи.
моя жизнь уместилась в пять больших, похожих на маленькие квадратные планеты, коробки. они с ужасом жрали мою безразмерную одежду, чавкали моими любимыми сиди-дисками, отрыгивали моими заляпанными книжками.
в сиэтле выпадает снег, а моя мать до сих пор меня побаивается.
когда неделю назад меня забрали в больницу, доктор объяснил этой женщине, что у меня психогенное переедание и я обжираюсь не потому что мой желудок похож на марианскую впадину, а потому что я пытаюсь заесть стресс.
хотя мне кажется, что это хрень. нельзя беспрекословно доверять людям, которые носят на запястьях такие дорогие часы, а сетуют на низкую зарплату. и вот когда меня забрали в больницу, неделю назад, врач объяснил маме, что я пыталась покончить с собой, потому что у меня был нервный срыв.
но и это мне кажется чушью.
невозможно заработать нервный срыв ничего не делая.
ты либо хочешь умереть, либо хочешь привлечь к себе внимание.
а учитывая, что я лучше провалюсь под землю и буду жрать органические удобрения до конца веков, чем привлеку к себе еще большее внимание, - я думаю ты понимаешь, что мне правда... не хочется.
невозможно любить жизнь, когда сто двадцать пять килограмм прижимают тебя к земле.
мы переезжаем черт_знает_куда, я понятия не имею где это, но мама говорит, что это - конец планеты.
и она обещает, что там будет хорошо.
а я не знаю как стоит мне рыдать, чтобы она поняла, что нет ничего хуже, чем быть новенькой в маленькой школе.

ОН
- Во что ты веришь, Родерик?
Мы сидим за длинным столом, а женщина за кафедрой что-то рассказывает нам о преимуществах раннего расцвета меркантилизма. И ты чиркаешь на скомканном клетчатом листке что-то грязное и пошлое, но никому не показываешь. Ты отвлекаешься, смиряешь меня своим почти сонным, уставшим взглядом. Взглядом человека, который, наверно, никогда не жил.
Ты говоришь: «В рак и сумасшествие. Это то, что действительно может с нами случиться».
Родерик Эбернети ты чертов несостоявшийся философ. Ты меня бесишь.
Когда нас познакомили, ты был одет в серое пальто. И это серое пальто намекало на безвыходность твоих дней. И твоих серых глаз. И твоих серых мешков под глазами, потому что ты не спал уже сколько? Четыре дня. Такие мальчики как ты нравятся девочкам, потому что они слишком грустные. На фоне грустных мальчиков все девочки выглядят порхающими от удовольствия и пышущими свежестью от прекрасной жизни.
Ты говоришь: «Все дело в контрасте. Вот увидишь».
Родерик Эбернети ты чертов несостоявшийся искусствовед. Ты меня бесишь.
Тебе нравится окутывать свою жизнь пеленой тайны. Завесой несоизмеримого вранья и красочных метафор. Тебе нравится создавать свой кокон из стекла и бетона брошенных наотмашь слов. И все вокруг знают, что мальчик – патологический врун. Но всем нравятся его сказки. И Родерик, он как один из братьев Гримм, он красит жизнь гуашью, преимущественно черных цветов, но это же лучше, чем белый лист.
И красивые девочки шепчут тебе на ухо: «Родерик, почему ты такой грустный?»
И Родерик отвечает.
Потому что сдохла моя кошка.
Потому что я подцепил вич.
Потому что я пытался съесть свой локоть.
Потому что отец ушел от меня, воспитав во мне комплекс херового сына.
Потому что я съел пропавшую рыбу.
Потому что я хочу тебя трахнуть.
И красивые девочки заливаются звонким смехом. Потому что им нравится, как ты шутишь. Пусть за твоими шутками стоит слишком много грусти.
Родерик Эбернети ты чертов несостоявшийся клоун. Ты меня бесишь.
В своей грустной манере курить ты прячешь свое лицо за вуалью дыма. Ты прячешься от надоедливых женщин и мужчин за стойкой сизой дымкой. И ты никогда не интересуешься, как дела у твоего лучшего друга. Или у его подружки. Или у их мертвых детей.
Но когда я отчисляюсь, ты берешь меня за грудки, прижимаешь меня к стене и бьешь меня затылком о дверной косяк. Ты трясешь меня и говоришь, что я дура. Ты кричишь, что я идиотка. И я слишком грустная, даже чтобы сдохнуть.
Ты говоришь: «Ты метишь на мое место, сучка».
Ты говоришь: «Ты не легенда этого места, сучка».
Родерик Эбернети ты чертова несостоявшаяся депрессия. Ты меня бесишь.

Они никогда не должны были встретиться. Это огромная ошибка целого мира. Альмен оставит когда-нибудь на школьком стенде надпись. Что-то достаточно отчаянное, чтобы Родерик написал ей в ответ "ты чертова сучка". Они должны спасить. Они обязаны.

знаете, со временем возникает желание  быть кем-то.
нет четких рамок и границ, кем определенным нужно быть, ведь есть замечательное "кем-то".
хочется чего-то колкого - и одновременно тепла. быть нужной/нужным, неким необходимым кислородом - или наоборот, зависимой, заглядывать в глаза и молить о чём-то.
хочется полноценного отыгрыша. историю, которая будет отыгрына от начала до конца. вообще, при большой заинтересованности - то есть, если вы меня заинтересуете, - могу отыграть кросспол. это будет либо странноватый мальчик, либо странноватая девочка. и к тому, и к тому подойду со всей ответственностью.
открыта любым предложениям.

а здесь пример моего стиля постов

elegi – despotiets vesen.mp3
иногда ночные кошмары не дают тебе заснуть.
ты мечешься по кровати в поисках истины, в поисках ответов, в поисков чего угодно - но не того, что тебе было бы необходимо прямо сейчас. ты смотришь на всё испуганно. ты закрываешь глаза.
шорохи простыни пугают тебя. ты слышишь каждое движение в тихой ночи - скрип шагов прямо рядом с тобой. ты боишься открыть глаза.
иногда тебе кажется, что лучше быть слепцом. но в то же время ты уже перестала видеть реальность - зачем повторять этот опыт снова? ты пытаешься закрыть глаза, но в то же время держишь их открытыми. страх владеет тобой, но страх не может охватить тебя целиком. в какой-то момент ты устаёшь бояться.
тебе снятся тёплые руки, тёплые ладони, которые растут прямо перед тобой, прямо из облаков, прямо из тьмы под закрытыми веками. тьма искажена яркими линиями, тьма искажена яркими точками - они иногда до боли врезаются в подсознание, во взгляд, иногда ты не можешь из-за них заснуть. ладони становятся всё выше и выше. пальцы, достигшие такого размера, что ты перестаёшь воспринимать их как что-то целое или что-то раздельное, соединяются в импровизированных воротах, в чудном переплетении изгороди, через которую тебе необходимо пройти. они ловят тебя, мягко и нежно, но настойчиво оставляют на месте, не дают проникнуть туда, куда ты зачем-то хочешь пробраться. они привязывают тебя к столу, как маленькую лягушку, они достают свои страшные инструменты, которые размером с тебя, начинают препарацию также мягко и настойчиво.
линия, проводимая по животу, сопровождается звуком кишков, которые стремятся наружу. этот неловкий звук заставляет тебя краснеть от крови. тебе стыдно?
твой позвоночник мягко отделяется от своего насиженного, родного места.
ты открываешь глаза. твоё лицо застывает - ты смешная в эти моменты. беспомощная и испуганная. в твоих глазах можно увидеть твою собственную смерть.
когда ты пытаешься закрыть глаза, то видишь то, чем тебя никогда не пугали в детстве - страшные создания, которые населяли тебя изнутри. тебе мерзко. ты вставляешь спички в глаза, ты не хочешь их закрывать, ты стараешься как можно медленнее.
olafur arnalds – 1953
иногда тебя настигает спокойствие. иногда тебя покидает страх. ты закутываешься в плед и выходишь в ту часть квартиры, где находится твой настоящий, как ты думаешь, дом. прямо так, как есть - в пижаме, с какой-то старой игрушкой в руках, закутываясь в мягкий белый плед. тебе кажется, что такой ты должна была быть в детстве - тогда почему ты такая сейчас?
ты включаешь свет и открываешь дверь. свет неспешно отпугивает ночные кошмары, пока ты не вспоминаешь, что тебя так легче обнаружить, что тебя так легче увидеть, что ты так в большой опасности.
так почему ты не прячешься? почему ты не запираешься на все замки, почему не заставляешь дверь ящиками, почему не садишься лицом в угол, пытаясь слиться со тьмой? беги, пока ещё можешь бежать, пока ещё можешь дышать, беги даже без сил.
но ты спокойна. ты умиротворённо смотришь на лампу - выжигая свои глаза. ты станешь слепой, но не перестанешь смотреть на источники света. тебе надо куда-то спрятать взгляд.
твоя ночь полна бессонницы, полна задумчивости, полна одиночества и книг с одной из полок. ты садишься сначала на стул, потом на кресло-качалку, а потом на диванчик - пробуя сидеть на каждом из столиков, которые ты могла себе позволить. ты вдыхаешь ароматы ночи - они неприятны тебе. нет никакой романтики в запахе спящего, испражняющегося города. ты закрываешь окна крепко-накрепко. им тебя не похитить.
elegi – time lapse
однажды, ты пойдёшь к плите и начнёшь готовить. ты заваришь себе крепкий чай, который должен будет тебя усыпить. ты приготовишь свежую выпечку. ты сделаешь что-то, что делаешь обычно.
но не сейчас.
сейчас ты вздрагиваешь от звука скрипнувшей двери. тебе хочется бежать - ты уже представила возможные пути отступления, то, как у тебя заканчивается дыхание и бешено стучит сердце от погони, где ты в роли жертвы. тебе страшно. тебе хочется залезть под прилавок, спрятаться в шкафу - лишь бы только предательская дверца не заскрипела и не открылась.
но ты выглядываешь из-за некого подобия штор, осторожно, настороженно, как дикий зверь. твои глаза чем-то напоминают кошачьи. из позиции жертвы легче всего пытаться выглядеть хищником.
ты смотришь на девочку внимательно, настороженно, разглядывая каждую черту. мужская огромная куртка кажется тебе забавной и одновременно грустной. ты не торопишься с ответом - ты выжидаешь, ты наблюдаешь. в тебе нет презрения к существу, в тебе есть только любопытство. любопытство, скрытое страхом.
- что ты тут делаешь.. - твои мысли неловко замялись, не находя ответа, как назвать пришедшую из ночи, - девочка?
это было грубо, это было свысока. ты прикусываешь свой язык - ты откусываешь его и сглатываешь. иногда лучше молчать и не говорить вовсе.
ты подходишь ближе, от неё пахнет страхом, слезами - ты узнаёшь в ней свой запах. ты приподнимаешь брови, ты садишься где-то недалеко - ближе, чем нужно, дальше, чем следовало.
обеспокоенность. настороженность. недоумение.